Ultraa ja pelkoa

Olin eilen ultrassa. Limakalvo oli 10mm luokkaa ja molemmat munikset unilla, niinkuin kuuluukin. Lääkärin mielestä PASiin olisi voinut suunnata ja tämän viikon perjantaina, mutta perkele kun se eilinen ultra-aika oli vasta iltapäivällä ja kun niitä lugeja pitää käyttää kolme päivää ennen siirtoa, homma vesittyi siinä.
Jos mulla olisi ollut aamuaika eilen, olisin voinut eilen aloittaa luget ja siirtoon oltais päästy perjantaina. Vittu sanon mä.

Nyt repii se, että siirtoajankohta venyy tiistaille, koska maanantaina pallero pitää ottaa sulamaan ja tiistaina siirto eli matkustus toiseen kaupunkiin taas kerran.
Kaikki olisi muuten hyvin, mutta mulla on nyt kolme-neljä päivää ollut ihan jäätäviä menkkakipuja! Alaselkää särkee, vatsassa murisee menkkamaisesti, koko ajan on vatsa kipeä... asiaa ei helpota yhtään se, että Estradotien tuoteselosteessakin sanotaan että välivuodot ovat täysin tavallisia! PERKELE!
Jos tää hehkee limakalvo nyt alkaa vuotamaan pois ennen lauantaina (jolloin saan tuikata ekat luget), niin TÄMÄKIN PAS on pilalla.

Kun kysyin lääkäriltä tuntemuksista, hän vastasi, että voihan olla, että mun keho reagoi tällä tavoin estrogeeniin. Takeita ei tietenkään voi antaa, mutta hän sanoi, ettei pitkällä hoitourallaan muista yhtäkään tapausta, että olisi hedelmällisessä iässä olevalla naisella vuotanut Estradotista huolimatta. Musta vaan tuntuu,että saatan olla ensimmäinen.
Mä olen niin saaatanan kyllästynyt tähän ainaiseen menkkapelkoon, tämä on hyvin lamauttavaa.
Nytkin tuntuu siltä, että vessaan pitäisi mennä kiireellä ja tuo alati lisääntyvä valkovuoto ei myöskään helpota tätä henkistä kärsimystä. Koko ajan on tunne, että verta holahtaa housuun.
Voi hitto kun lauantai tulisi nopeasti...silloin saan vaihtaa taas laastarit ja aloittaa luget.

On tämä perseestä.

Räjähtämispisteessä ja ällövaroitus

Olen kireä kuin viulun kieli. Räjähdän pienimmistä asioista, ärjyn lapselleni, miehelleni, tekisi mieli vaan juosta niin lujaa kuin pääsee ja toivoa, että juoksu pysähtyisi seinään. Kenties kolahduksen voimasta saisin hetkeksi tajun kankaalle, en ajattelisi liikaa. Mua ottaa koko ajan päähän, eräskin,joka lesoilee omalla hedelmällisyydellään: "nähtävästi se on niin,ettei miehen tarvi kun katsoa minun päälleni,niin johan olen raskaana". "Yritimme kovasti saada tyttöä aluilleen,kun meillähän on jo kuusi poikaa","annoin itselleni kaksi kuukautta aikaa raskautua ja PÄNG,eka kierto kierukan poiston jälkeen ja tässä sitä taas ollaan, oi kunpa se olisi tyttö".
Itse ajattelen: Oi kunpa olisi onnistunut raskaus, olisi raskaus ylipäätään. Olisi nyt jumalauta edes raskaus, ihan sama kumpi tahansa, kunhan syntyisi täysiaikainen,elävä,terve lapsi.

Ne,joilla on varaa valita, jaksavat valittaa siitä,kun tulee vaan poikia. "Kun minä niin sen tytön haluaisin". Luin juuri jutun DailyMirrorista, eräs malli ja seuralaisneiti oli saanut kutsun BigBrotheriin mutta kun sattui sellainen pikkujuttu,että tämä tapaus sattui olemaan 18viikolla raskaana,niin päättipä sitten abortoida tämän lapsiparan ja kysyä, olisiko tuotantoyhtiö vielä kiinnostunut ottamaan hänet BB:n.

Olen vakaasti miettinyt Facebookista lähtöä. Rasitan itseäni aivan liikaa sillä, että luen jopa tahtomattani muiden raskausuutisista ja kuinka on niin helvetin rankkaa,kun lapsi ei nuku. Minulla ei ole Facebookille mitään annettavaa, eikä sillä minulle. Muutakuin lisää päänsärkyä.
Ajattelin, että tekisin kirppisprofiilin, jolla sitten kävisin kauppaa fb-kirppareilla. Niistä en luovu.

Pääsiäinen meni vuotaessa. Vuoto yltyi niin, että perjantai-lauantai olivat niin kovan vuodon päiviä, että joka vessakäynnillä pyyhkiessä oli verta ranteisiin asti. Jotain ihme hyytymää tuli ja kaiken kruunasi lihanpala, joka tipahti pönttöön päivänä eräänä. Se oli punainen, näytti veriseltä etanalta, siinä oli ikäänkuin tuntosarvet ja kaikki. Palaa käsitellessäni se repesi syittäin, niin kuin liha tekee. Mitään syömääni se ei voinut olla, sillä se oli verenpunainen. Mitään raakaa en ole syönyt ja mieheni sanoja lainaten, mikään liha ei kropasta raakana ulos tule.
Mitään kipuja ei ollut, joten en tiedä mikä sekin oli. Otin siitä kuvan ja aion todellakin näyttää sitä gynelleni.
Mulla on nyt kp 17 muistaakseni ja mulla on tähän kiertoon mahtunut kahdet kunnon menkat. Tai miksi niitä nyt sitten sanotaan. Aloin jo miettimään sitäkin, että olenko niin mahtipontisesti surrut ja kaivannut keskenmennyttä raskauttani, että kun laskettuaika oli perjantaina, alkoiko kroppa sekoilemaan sen takia ja vuoti kunnolla. Oliko se merkki, että lapsi olisi syntynyt juuri sinä vuodon alun päivänä? En tiedä, tuntuu että sekoan.
Eräs ystäväni sanoi minulle, että KUN raskaudun (hyvä,että joku jaksaa ajatella positiivisesti!), minun on pakko mennä puhumaan peloistani jollekin ammattiauttajalle, en voi elää raskausaikaani tällaisen pelon ja paniikin vallassa, mitä koen jo nyt mahdollisesti alkavaa raskautta kohtaan.
Hän on niin oikeassa. Mielestäni suuri askel parantumiseen, on se, että itse myöntää ja tunnistaa oman ongelmansa.

Tänään klikkaan itseni ulos Facebookista, en halua rasittaa itseäni MUIDEN ihmisten vauva-asioilla.